Witze, her damit .... :-)

[CNiemeier]

Hallo Sony´s !

Gedanklich angestoßen durch den Thread "Just listening" dachte ich, wie wäre es auch mal mit einem "Nicht-Sony" Thread und jeder erzählt mal seinen gerade aktuellen Lielblings-Witz ?!

Ich fange an:

Unterhalten sich 2 Apple-User. Sagt der eine: "Hast Du schön gehört, wenn Du die Windows 7 Installations-CD rückwärts abspielst, hörst Du satanische Verse"

Sagt der andere: "Na dann lass sie mal vorwärts laufen, das ist viel schlimmer, da wird Windows 7 installiert......."

🙂

[pingu_]

Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger. "Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"

[pingu_]

DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST
1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 🙂

[pingu_]

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?
Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!
　
　　
　
2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

[pingu_]

Ja, ich weiß, es ist Sonntag Nachmittag, Mistwetter draußen und ihr habt nix besseres zu tun, als am Rechner zu sitzen und Witze zu lesen.
Da will ich euch mal nicht unterbrechen und eher dabei unterstützen....



"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" "Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."

[pingu_]

Da ich grad meinen Rechner mit nem neuen Linux versehe und das ein Weilchen dauert ehe er fertig ist, hab ich nix anderes zu tun, als Witze hier einzustellen. Ihr mögt mir verzeihen....


Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe und nicht so laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

[pingu_]

Der ultimative Tipp für euren nächsten Urlaub....



Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" "Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

[pingu_]

Den folgenden Witz müsst ihr euch so vorstellen, als stündet ihr räumlich gesehen in der ehemaligen DDR, zumindest diejenigen die in der BRD aufgewachsen sind.


Lang, lang ist's her: Kurz vor der 750 Jahrfeier Berlins (also irgendwann in den 70ger Jahren) gingen Honnecker und Stoph durch Berlin. Sagt Willi Stoph zu Erich Honnecker: "Sag mal Erich, haben wir unser Berlin nicht schön zurecht gemacht?" "Stimmt," sagt Erich, "aber die Mauer sieht erbärmlich aus!" "Kein Problem, ich hole 10 000 Maurer aus der Provinz, die verputzen die Mauer frisch." Nach 2 Tagen geht Honnecker allein an der Mauer entlang und sieht dort einen einzigen Maurer, der Sand siebt, mischt, den Mörtel zur Mauer karrt, ihn aufzieht und verreibt - alles ganz allein! Erich ruft wütend nach Willi und brüllt ihn an:" Sag mal, Genosse, hast Du ne Meise? Du wolltest 10 000 Maurer aus der Provinz holen..." "Hab ich doch," sagt Willi. "Ich hab aber nur einen gesehen!" Darauf Willi begeistert: "Die anderen haben sich alle für den Außenputz gemeldet..."

[pingu_]

Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr: "Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."

[pingu_]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

[pingu_]

Kürzlich gelesene Kontaktanzeige: Suche Mann mit Pferdeschwanz,Frisur egal!!!